國際生醫新聞

溝通病理學家 (communication pathologist) 和神經科學家 Caroline Leaf，日前在 CNBC 上投稿的一則文章中強調了：培養有能力、有情感的孩子很難，但「支持性溝通」將會是重要關鍵；而「大人如何回應孩子的感受」對孩子「如何處理和理解生活」，有著巨大的影響。此外，她提出了五句她「從不對孩子說的話」：

1.「你太壞了！」
原因：孩子失去自我意識時，可能會產生憤怒、焦慮、自憐或絕望的情緒。他們並不是本質上不乖、淘氣或難相處，而是正在經歷一場身份危機。如果不加以控制，身份危機會產生一種羞恥感，這種羞恥感很容易滲透到孩子生活的方方面面，並可能導致心理健康問題。

應當這麼做：用平靜的語氣試圖描述當下所看到的 ─ 孩子的情緒、行為和身體反應，作為他們正在經歷的事情的反應。例如：「我看到你感到沮喪，正在做一些你平常不會做的事情。我能幫你找出原因嗎？」

2.「你反應過度了！」
原因：即使不同意孩子說的話，用言語/行為否定他們的感受，也是有害的。

應當這麼做：如果大人需要時間處理孩子所說的話，請會花一些時間深呼吸、控制自己的情緒。與孩子保持眼神交流，並注意自己的肢體語言 (孩子通常比成年人更善於解讀非語言暗示，如果他們覺得說話不安全，往往會閉口不言)。可以試著這麼說：「我需要一點時間冷靜一下。我們先休息一下，稍後再談。」

3.「沒那麼糟糕。你會熬過去的。」
原因：這麼說就等於否定了孩子所經歷的，會讓他們對正常人的情緒感到難過，甚至可能會認為自己「出現這些情緒是有問題的」。我們不是任何人的「經歷」的專家，不應對此指指點點。

應當這麼做：請記住，這樣的時刻也是一個展示同理心的教育機會，可以試著說：「這聽起來很困難！我能幫上什麼忙？」

4.「別哭了！」
原因：哭泣是一種神經生物學機制，是我們處理積壓在大腦和身體中能量的方式，也是防止壓抑情緒、幫助保持心理健康時非常重要的工具。

應當這麼做：轉移孩子的注意力，做一些無關的活動可以讓孩子更容易敞開心扉，說出他們正在經歷的事情。提供安慰可以幫助我們找到問題的癥結所在，而不是任由問題日積月累。試著問孩子：「你想讓我抱著你、安慰你嗎？」「你想去散散步嗎？」(作者按：有時，遞上一盤水果，陪他靜靜坐一會兒，也能卸除他們的心防)。

5.「因為是我告訴你，就是這樣的！」
原因：告訴孩子你拒絕他的理由。如果大人不願解釋，就會抑制孩子天生的好奇心和推理能力，使他們感到困惑。

應當這麼做：與其下命令，不如把這些時刻當作教學機會，讓孩子為未來的挑戰做好更充分的準備。例如：「我不想讓你爬那棵樹，因為很危險。你可能會摔下來，傷到自己！」
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專家說來，一切簡單，彷彿只要照著這模式說，孩子就會照這模式反應，然後就呈現父慈子孝的溫馨場景。但經歷過教養現場的父母都知道，每個孩子特質不同，有時「理論上」可行的模式，孩子根本「不按劇本走」，接著，又是父母的理智斷線......。

不過，專家所言是確實是「原則」，但原則下的「應變」，又是一大學問！例如在第 5. 點中所提，是要我們不要用威權強制孩子「因為是我說的，所以你照做！」但若在危急當下 (例如孩子「已經」爬上搖搖欲墜的樹枝)，很難多花言語與時間去「解釋」，此時就有賴平時與孩子建立的信任與默契：父母不會無故阻止你，你可以事後提問「為什麼」，但此前請你先照著做，以免危險發生！而這樣的信任，就是透過平日「不用威權、願意解釋原因」建立起來的。

此外，多數時候，我們無法寄望親子間的互動模式能夠透過一次溫柔的對話就「一夕改變」，這都是需要日積月累、不斷練習的。

最後，現代的生活步調匆忙，大人往往會不小心將生活中的事情 ─ 包括孩子的刷牙洗臉，至課業、交友問題，都當成是一個個「任務」，需快速「解決」、速戰速決！然而卻忽略了，孩子的時間感，與大人是不同的。何不妨偶爾放慢腳步，用他們的角度，去感受他們單純的樂趣，去想像、體會、理解他們的感受，去思考「如果是我，我會希望受到怎樣的回應/對待？」也許這麼一來，答案就不言而喻了。

資料來源：CNBC、譯者養兒心得共享